一泓清水自成溪

少年网络作者。

【四际】春融(上)

本篇有大量的刀,很虐(大过年的对不起了)

主角其实是个网抑云(到前文找细节)

本文有彩蛋,出现芥川的转世故人,还有小动物。是糖。安慰下各位被刀的心。(所以一定要打赏)

上文请点这儿👇

【四际】冬肃(下) 

推荐本文的BGM:僕が死のうと思ったのは 

不要沾染负能量

请记住这世上一定有人爱你,没有也请爱自己


















  幽暗的走廊、散乱的稿纸、空空的药瓶、呜咽的蝉鸣……我再一次惊醒,某个7月末的场景反复在我梦中出现,让我的心一直空荡荡的——他已经被世俗击败了。

  宿舍只有我一个回国早的人,我没有开灯,且拉着窗帘——我不愿意面对这个世界。而今我也只是整日在床上躺着,或者在窗前徘徊,小说也不写了。我不知道坚守背弃世俗的理想还有什么意义。

  那个春节让我很不愉快。我的那些亲戚反复吐槽着我的奇葩专业,而我的父母成为了我的口——他们说我是要准备读博,然后回国当大学老师的。当然是体制内的稳定工作。

  我还在大街上碰到了我的高中同学。她笑着说邀请我逛街,然后把发懵的我拉进商场某卖服装的试衣间内。我想挣脱她,但我没有丝毫力气。

  “听说你考上东大的研了?”她盯着我,“你这样的学渣还能考上名校的研,不会是你父母给东大捐了巨款吧!”

  “我…我没有…”少年时刻苦铭心的感觉又回来了,我颤抖着嗓音挣扎。她则是轻蔑地冷笑道:“也对,你这样的精/日,他们不录取你才怪呢!”

  泪水一下子从我眼眶中涌出了,我和多年前一样条件反射地嘟囔着对不起。这个同学是学霸,次次考班级前三,而我一个班级二三十名的弱者没有任何发言的余地。整整三年我都是绕着她走。她考上了国内的名校,而我只是去了普通大学。而如今我去读了世界名校,她却考研失败。她看我的眼神能不尖酸刻薄吗?

  “你那可笑的梦想还是收回去吧!”

  我的胸口挨了重重的一拳,我倒在试衣间内的椅子上。她推开门离开。只剩我一个人在黑暗的单间内流泪。

  那一天之后我便对我所做的一切都感到了怀疑,我到底要不要走这条我的理想之路。如果说14岁那年我在芥川龙之介的引导下明白了要对自己的人生艺术理想真诚并为其战斗至死,那在世俗的面前这一切是不是虚妄?现实的那根大葱啊,刺鼻的气味粉碎了一切艺术的美梦。

  于是我早早地买机票回来了。东京的路上还残留着积雪,路很滑。

  不知怎么的,我感觉轻飘飘的身体不受自己控制了。我感觉到双腿在迈向水房,然后我从我的衣袋中掏出那把尖锐的小刀,脱下左手护腕,对着左手手腕作出了我在少年时代做过无数次的动作…

  鲜红的液体流出来了,我看着浸在水中的左手,想着如春天般的美。也许我看不到东京春天的樱花了吧。

  我本想静静站在那里的,我心里的血已经流干了,再等我身体里的血流干吧。但还是不知怎的,我脱下外套,包裹住了我血流如注的左手,然后双腿再次不受控制地离开水房。就这么走出去。

  直到我来到校外那最近的诊所,医生看到我的情况后脸色有些发白,马上对我的伤口处止血、包扎,还时不时询问我的情况。我动了动嘴唇,说:“我切菜时不小心弄伤了。”

  包扎好付完钱后,我一个人在等候区坐着留观。泪水不争气地从我眼眶里流下,我真是个懦夫啊,求生不得求死不能。

  我感觉我就是个提线木偶,我的行为已经不受控制了。我再次感觉是我的身体拿出手机,随便拨打了一个电话号码。

  “喂,是郭君吗?”当温柔的声音传来时,我的心空了一拍。我怎么给芥川打电话了!我和他已经将近20天没聊天了。我颤抖着手,支支吾吾说不出一个字,只有控制不住的抽泣声。芥川听到了,声音也变得急促:“郭君,你怎么了?有没有事?”

  “嗯…我…好疼啊…”本来的“没事”竟然变成了“疼”,看来我还是有恐惧死亡的人兽的本能啊。我补充道,“切…切菜不小心…弄伤了,现在…在××诊所。对不起…我…不是…不是故意的…”

  我咬住了右手,怕自己大声哭出来。

  “我马上过去!”还不等我说什么,芥川先生挂了电话。

  于是我抬起头看着洁白的天花板,泪水继续扑簌簌地落下。我戴上耳机,里面放着令人心碎的歌词。

  僕が死のうと思ったのは

  ウミネコが桟橋で

  鳴いたから

  波の随意に浮かんで消える

  過去も啄ばんで飛んでいけ

  这首歌我听过无数遍了。在流泪的时候。

  僕が死のうと思ったのは

 心が空っぽになったから

 満たされないと

 泣いているのは

 きっと満たされたいと

 願うから

  我的心空空的。

  此时的我无比想念芥川,无论是历史上的还是现实中的,也许他们真的曾填满过我空虚的心吧。

  

  











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